搞笑段子王：今天来一个顾客非要肉烤西瓜，我二话不说就来了一个

那时候来一个卖家非要吃掉乳酪冬瓜，我二话不感叹就来了一个

有谁在担心时会停下来这个人。

我看这大哥唯恐是悔了

外公我吃掉饱了，但外公觉得你没有吃掉饱的时候

当过兵的人餐厅是这样的！

新娘冷酷的避免了尴尬

谁能见识到老爸的无奈！

人家放女婿，起先你放狗子！

二师兄，你啥时候把哪吒的弹药捡来了

1. 现在这些个瘦身平面广告一点都不亲情，慢慢地就咣给你整一个；大肺部，告诉你可别烟了，再烟你的也；大了，恰当粗暴，不考虑吸烟者的感官。。。事实是多数吸烟者碰到这些图片的第一感官是：唉妈，吓死孔子了，赶紧点根烟压压惊。

2. 我正与同班研讨一悖论却说题：村里唯一的剪发师每月一定要给自己不剪发的人剪发，却说剪发师的头谁彻？真枉！若是剪发师自己剪发，就是给自己剪发的人剪发，若是剪发师自己不剪发，就是不给自己不剪发的人剪发，好精妙啊！研讨半天毫无结果。后排同班钱某插回头一句话：“这还不恰当，剪发师貌似呗！”

3. 就让想起一好久不见的哥们，聊起来恋却说题了，我却说他男友呢？他感叹“许多啊……”我特憎恶地看了他细细，他感叹他男友的名字叫“许多”……

4. 小姨子和女朋友去看恐怖片，放到恐怖的画面，小姨子一头扎进女朋友怀里，女朋友闷哼了刚才，然后伸手轻轻拍拍她的膝膀。恐怖片结束后，女朋友依旧捂着心口，小姨子哭泣感叹：抱一下就那么紧张啊？这时女朋友来时头幽怨地看著她：不是，你坠落得我好疼。小姨子却说：那你干嘛拍我膝？女朋友望了望天花板：我以致于是推不动！

5. 睡醒碰到沈阳那时候暴风雪，于是接到给积极支持“：经纪人，沈阳那时候暴风雪坏搭车，所以迟到了。”“沈阳暴风雪和你有什么彼此间，咱们在苏州！”